Ariel Calypso - -

Selvmordstanker

Mange kjenner seg nok igjen i dette. De gangene da jeg får panikk anfall og ikke greier å roe meg ned har jeg bare lyst til å hoppe ut av vinduet. De gangene jeg får flashback av å bli slått har jeg bare lyst til å kutte håndledda mine for så å blø ihjel. Når jeg får flashback av å bli spent i bakken har jeg lyst til å bare gjemme meg i klesskapet og låse fast døren fra innsiden. Når jeg ser demon jenta vil jeg bare skrike. Når jeg hører stemmer som kommer fra overalt som bare slenger dritt til meg har jeg lyst til å kutte av ørene mine. Når jeg får flashback av å bli voldtatt vil jeg bare krype ned i et hull og bli der for alltid.

Jeg får mange tanker og følelser om gangen. Dette er noe som går igjen ofte, og det er skikkelig ødeleggende å tenke på dette. Men familie og kjæreste betyr alt for meg nå. Så jeg greier å stå på beina og ikke gjøre noe dumt. Jeg har prøvd å ta livet mitt før men jeg faila hardt. Jeg hadde ikke knyttet tauet ordentlig så den gikk opp. Det var skikkelig skremmende. Det rare var at pulsen min ikke gikk opp. Den var helt normal fra start til slutt.  Jeg har hoppa foran en bil. Men det gikk heller ikke så bra. Den kjørte sakte så jeg ble ikke truffet ordentlig.

Og til deg som har selvmordstanker. Selv om alt kan se mørkt ut, så er det lys i tunnelen. Det er alltid lys der. Selv om du må kjempe litt for å komme dit, så kan du komme dit uansett hvor dypt nede du er.  Hvis tankene dine tar mer og mer plass i livet ditt, snakk med en venn du stoler på, eller ta kontakt med lege din. De er alltid til å stole på med sånne ting. Snakk ut om ting og få hjelp til å håndtere det. Du trenger ikke gå igjennom det helt alene. 

De fleste har hatt selvmordstanker på en eller annen tid. Det er blitt ganske vanlig. Det er alvorlig men blir ofte ikke tatt på alvor. Kanskje fordi det er en stor klippe mellom å tenke og faktisk handle på tanken, men selv om det er et stort mellomrom burde vært eneste lille tilfelle av tanker bli tatt på alvor. Siden når tanken først er der og blir sterkere kan det fort skje en handling som kunne ha blitt stoppet hvis personen bare hadde blitt hørt på. 

 

 

#blogg #hverdag #personlig #foto #selvmord #selvmordstanker #menneske 

The Lonely Girl

Som nevnt tidligere har jeg sett en demon jente siden jeg var liten. Jeg postet for ikke så lenge siden et bilde av henne som jeg har malt. Jeg er ikke lenger redd henne. Jeg pleide å hyl gråte når jeg så henne fordi jeg var så redd. Hun ser så skummel ut. Men nå har Storm hjulpet meg med å innse at hun ikke er farlig i det hele tatt. Hun er nå blitt en god liten venn som jeg kan snakke med innimellom når hun kommer frem. Alt hun ville var bare å få oppmerksomheten min og ikke bli ignorert.  Hun ville bare ha en venn å snakke med. Hun ville bare ha noen som hun kunne føle seg trygg på.

Hun kom når jeg var liten og gjorde meg ingenting, hun bare sto der. Helt til jeg sa "herregud, la meg være i fred". Da klikka det for henne, hun begynte å komme bort til meg, slå meg. Kaste ting på meg, bite meg. Kutte meg. Hun pleide og komme rett opp i ansiktet. Hun pleide å ligge over meg i sengen så jeg ikke kom meg opp og ut av den. Hun hadde i det siste begynt å skrike til meg. Hun var trist og sint fordi jeg ignorerte henne når alt hun ville var å være der for meg, jeg var for redd til å innse det. Hun er bare en yngre versjon av meg. Hun er den personen jeg kunne ha blitt men isteden ble jeg meg.

Men så sa Storm at hun ikke kan skade meg eller gjøre meg noe, at det var jeg som gjorde det mot meg selv. Hadde det ikke vært for han hadde jeg aldri fått vite at alt hun ville var å ikke være uønsket. Han sa også at ingen er onde, de blir bare onde av grunner. Hun er bare en liten søt jente. Hun har nå blitt en lillesøster for meg. Hun heter svart øye og er 9 år gammel.  Jeg ser henne nå og da og snakker til henne når jeg kan og det ikke er folk rundt som kan få meg innlagt for å snakke med meg selv. Hun er kjempe hyggelig og morsom. Hun ser fortsatt litt skremmende ut med blodårer i ansiktet og sånn. Men sånn går det når man dømmer folk før man blir kjent med dem. "Don`t Judge A Book By It`s Cover".

 

 

#blogg #hverdag #personlig #demon #jente #fashion #schizofreni

Stemmene i hodet

Til deg som sier at jeg må roe meg ned fordi andre prøver å sover her i huset. Det er ikke bare så enkelt at jeg kan knipse med fingeren og si "nå er jeg rolig". Det fungerer ikke sånn. Når jeg står der i en krok og hører høylytte stemmer, tror du at jeg hører det du ser når du snakker lavt til meg? Eller når du er i gangen og jeg er på rommet og du skriker at "nei, ikke dunk hodet i veggen fordi folk prøver å sove". Tror du jeg greier å kontrollere panikken min så enkelt? Nei det gjør jeg ikke. Når stemmene skriker til meg at jeg er verdiløs og må dunke hodet i veggen.  Så klart gjør jeg det for å få dem til å stoppe å skrike det til meg. Det eneste som egentlig hjelper er å stå imot det dem sier. Men det er ikke så enkelt når du er alene om det og ingen er rundt for å distrahere meg. Det er nesten umulig å distrahere meg når jeg hører stemmer. De blir for høye og overdøver alt annet. De er skumle og derfor hører jeg på hva de sier. 

Og du som spør om jeg trenger hjelp til noe. Jeg hører ikke deg heller. Og nei, jeg trenger ikke hjelp fra deg, fordi det er ingen ting du kan gjøre når jeg hører stemmer. Men takk for at du prøver ¨være der for meg. Jeg liker at folk er rundt meg, men dere treger ikke snakke heller. Bare være der. Det fungerer det også, det er i hver fall bedre enn å være alene med stemmene. 

Til deg som prøver å få meg ut av kroken bak skapet mitt. Ikke engang gidd å prøve, jeg går ikke vekk fra kroken når jeg har det sånn her. Det er trygghets kroken min, som jeg har nevnt før. Jeg liker å gjemme meg bak skapet. Jeg foretrekker å være på et trangt sted hvor ingen kan røre meg. Så da vet jeg at stemmene ikke kan skade meg på noen måte. Jeg liker det spesielt da jeg ser demon jenta. Fordi hun kommer aldri bak der for en eller annen grunn. Så der forblir jeg alene. Med mindre personalet kommer bort da, de har en tendens til å komme nærmere. Det gjør heller ikke noe.

 

#blogg #hverdag #foto #syk #angst #personlig #meg #life  #anfall #panikk

Besvimte i natt

I natt har jeg vært veldig dårlig. Jeg fikk stemmer og greide ikke roe meg ned. Så fra klokka var ca 20.00 til 23.30 frika jeg ut og hyl grein. Men så ble det bedre en stund, helt til klokka var ca 04.30, så begynte stemmene å komme igjen. Så rundt en halv time senere så skulle jeg gå på badet. Men på vei ut av rommet mitt ble stemmene høyere og jeg ble svimmel. Så da datt jeg ned og jeg vet ikke hvor lenge jeg var der. Når jeg våkna måtte jeg fortsatt på do så jeg reiste meg opp og gikk ut i gangen og bort til døra. Jeg tok tak i dørhåndtaket og ble skikkelig svimmel igjen mens stemmene skrek til meg. Så besvimte jeg igjen. Når jeg våkna gikk jeg bre å la meg tilbake i kroken med dyner over og under meg så jeg lå litt mykt på gulvet. Jeg har aldri opplevd å besvime når stemmene blir høye. Det er helt nytt for meg. Så klart har jeg besvimt før, men av andre grunner. Så jeg syntes dette var litt rart. Kanskje det ble for mye for meg og kroppen min bare sa nei.




 

Har du besvimt før?



#blogg #hverdag #kropp #sjel #besvimte #personlig #innlegg #schizofreni

Head full of shit

Hva er det som egentlig skjer med meg? Jeg får ikke sove, er trøtt hele tiden og orker ikke gjøre noen ting. Jeg våkner opp sikkert 10 ganger om natta og jeg sover bak skapet mitt i en krok fordi jeg er så utrygg. Naboen slenger med døra. Hyler. Har TV volumet på høyt. Og for meg som ikke ser på TV kan det bli litt uvant. Jeg er vant til stillhet. Noe som jeg ikke får her jeg bor. Bare når jeg er på permisjoner hjem til mamma og kjæresten er da jeg kan få ro. Jeg  prøver å sove men ender opp med å være våken hele natta i frykt for å hallusinere og så når jeg skal sove får jeg mareritt. Mareritt av å bli slått ihjel. Mareritt av å bli voldtatt. Mareritt av å bli glemt. Å bli forlatt. Å bli uelsket. Å bli torturert. Å miste familien, Å miste kjæresten, Ja. Alt surrer rundt i hodet mitt. Jeg får ikke sinnsro. Det kan jeg bare glemme. Jeg prøver å finne på noe med personalet hele tiden så jeg slipper å få disse tankene. Jeg prøver å holde meg opptatt med bloggen eller å male. Men noen ganger kan det bli for mye og jeg kommer tilbake til den slitne fasen hvor jeg bare vil sove, men da har jeg samme problemet. Alt går rundt i en ond sirkel og jeg vet aldri hva jeg skal gjøre for å få det til å stoppe.

Jeg friker ut og slår i veggen, jeg slenger meg selv mot veggen og jeg dunker hodet i veggen. Jeg vet det er dumt, men jeg husker nesten ikke at jeg gjør det. Det skjer når jeg dissosierer. Jeg blir borte. Noen ganger er det ei lita demon, som jeg har skrevet om før som driver å slenger kniver og steiner etter meg og skjærer meg opp. Hun kan slå meg, dytte meg, og bite meg. Jeg har nylig skjønt at det ikke er henne som gjør det, at det er bevisstheten min som gjør det mot meg. At det er meg selv som kutter og slår, selv om jeg kan tydelig se at det er henne. Jeg har malt henne  nå så dere kan se hva jeg ser. Jeg poster henne i et eget innlegg. 

 

#personlig #blogg #hverdag #foto #fletter #hår #schizofreni #ptsd #sykdom #mentalillness

 

Voldtekt

Dette er noe jeg egentlig ikke ville skrevet om, som jeg har brukt lang tid på å få skrevet ned.  Men jeg har blitt inspirert  til å skrive litt om dette. Det gjør vondt å tenke på dette, men jeg håper at det å dele med venner, familie og de som er rundt meg at dere kan bli bedre kjent med åssen jeg har det i hverdagen og at dere kan forstå dere bedre på meg. Altså, en voldtekt kan skje alle. Det skjedde meg. Fra en jeg kjente godt. Jeg har fått så mange kommentarer på at det er noe jeg å bare komme meg over og leve livet mitt uten denne frykten han har skapt, men det er ikke så lett. Det er ikke noe man bare kan komme seg over. Det går bare ikke. Jeg kan sikkert leve med det. Men det er stunder hvor man bare greier å leve seg tilbake til det øyeblikket det skjedde. Det er ihvertfall sånn for meg. Jeg har PTSD på grunn av dette. Så å komme seg over noe som dette funker ikke. Jeg går til og med inn og ut av psykose på grunn av noe av dette. 

Han kommer bort til meg. Han ser sur ut. Noe har sikkert skjedd gjennom dagen som får han til å være sur. Eller, shit, han er alltid sur. Han tar å kysser meg på kinnet og sier at han er glad for å se meg. Ja, særlig tenker jeg. Det han vil ha er noe jeg ikke vil gi. Han legger seg ned på sofaen og ber meg komme. Jeg setter meg ned foran han og han tar tak i nakken min og reiser seg opp. Han tar å strammer inn grepet rundt halsen min mens jeg sier "slipp meg" Han tar og dytter meg ned i sofaen og drar av halskjedet mitt og kaster det på bordet. Han tar den andre hånda si på brystet mitt og beføler seg rundt. Jeg ber han om  stoppe og prøver å dytte vekk armen som holder meg nede. Men det går ikke. Han er sterkere enn meg.  Han tar og holder meg nede med hånda si mens han prøver å kneppe opp buksa mi. Han reiser seg opp og tar av skjorta si. Nå som han ikke holder meg nede lenger reiser jeg meg opp fort og i det jeg begynner å løpe tar han tak i hestehalen min og drar meg tilbake. Jeg detter bakover på beina hans. Han blir sur og han bøyer seg ned og drar håret mitt bakover så hodet mitt kommer opp til han. "Unnskyld" sier jeg. Han godtar det og ber meg om å sette meg i sofaen. Jeg setter meg i sofaen og ser ned på tærne mine.Han ber meg om å ta av klærne mine og jeg tar tak i kanten av genseren min og drar den over hodet. Jeg reiser meg opp av sofaen og drar av buksa. Jeg lar undertøyet være på. Det liker han å ta av selv.

Han tar hånda si på brystet mitt og dytter meg forsiktig ned i sofaen. Han tar tak bak på BH'en min og tar den av. Han slipper den ned på gulvet mens han berører brystet mitt. Gud hvor mye jeg hater dette. Det føles ut som om han prøver å dra de av. Han koser litt med seg selv før han tar av trusa mi. Han tar tak i kanten av trusa mi og drar den sakte av som for  å prøve å pirre meg, men alt jeg syntes er at det er ekkelt å være naken foran han. Han drar den av og legger den også på gulvet. Han tar tak i beina mine og deler de på hver sin side av han. Jeg prøver å sparke og jeg treffer magen hans, han ble rød og bøyer seg over meg og tar tak rundt halsen min med begge hendene og sier noen ord jeg aldri kommer til å glemme. "Ro deg ned ellers henter jeg kniven og skyver den inn i deg".  De ekleste orda jeg noen gang har hørt.  Jeg tror han mente å kniv stikke meg, men kan hende han mente noe helt annet. Jeg roa meg ned og bare holdt han rundt armene og sa "Det går bra" Han begynte med en gang og slippe taket med dem ene hånda. Han sier at han ikke vil skade meg men hvis jeg gjør noe tull så må han. Han sier at det er min skyld at han må bli voldelig mot meg. Så klart så tror jeg på han og tror det er min skyld. Noe jeg fortsatt tror, selv om alle sier det ikke er min skyld.  Han tar tak i beina mine og flytter seg lenger fram, så tar han tak i midjen min og voldtar meg. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre eller si så jeg bare ligger der og gråter. Han legger merke til det og alt jeg vil er egentlig bare å dø. Jeg ville dø for å få det til å slutte. Han tar tak i hodet mitt og ber meg ti stille fordi det ikke tenner han at jeg gråter. Han stopper opp og prøver å få meg til å stoppe å gråte. Han stryker meg på kinnet og sier "Hysj". Jeg stopper å gråte og han fortsetter voldtekten. Han bare holder på mens jeg ligger og stirrer i taket. Jeg tenker ikke, jeg føler ikke. Alt jeg gjør er bare å ligge der. Kjempe imot hjelper ikke. Han er sterkere enn meg. 

Når han endelig blir ferdig går han opp og tar en dusj. Jeg ligger fortsatt på sofaen, sårbar og naken. Jeg vil bare ligge der og sove. Alt jeg vil er bare å kravle ned i et hull og bli borte for alltid. Jeg greier ikke gjøre noe. Jeg bare  lukker øynene. Jeg orker ikke å røre på meg. Jeg sovner. Så våkner jeg av at han går ned trappene fordi det knirker. Så skriker han til meg "Du må gå nå, moren din blir bekymra hvis du kommer hjem så sent" Jeg sier jeg er sliten. Han setter seg på bordet foran meg og tar opp klæra mine. Han hjelper meg med å kle på meg. Hvorfor vet jeg ikke. Han vil vel bare være snill så jeg ikke blir sur. Jeg er jo ikke sur. Jeg vet ikke hva denne følelsen kan kalles. Tom kanskje. Deprimert. Nedstemt.  Når jeg har på meg alle klæra tar jeg på meg ytterklæra og han tar tak i meg og sier hade. Ikke si dette til noen får jeg høre. Så det gjorde jeg heller ikke. Ikke til noen! Men etterhvert når jeg fikk nok sa jeg det til læreren min, og hun hjalp meg gjennom det. 

 

#blogg #hverdag #sykdom #vold #voldtekt #syk #personlig 

20 fakta om meg

1. Det jeg sliter mest med i hverdagen er PTSD'en min.

2. Jeg elsker Rihanna. Det beste er at hun følger meg på instagram. Føler meg veldig heldig der. Jeg prøver å få henne til å se kunsten min, men siden hun er aldri på når jeg er på så blir det litt vanskelig. Pluss at de hun følger spammer henne ned med masse piss.

3. Jeg skal søke inn på kunstskole i år.  

4. Jeg ser ikke på TV, men jeg ser på filmer og serier på DVD.

5. Jeg har funnet verdens beste kjæreste som betyr alt for meg.

6. Jeg har 3 eldre brødre. Den yngste er 7 år eldre en meg og den eldste er 10 år eldre.

7. Jeg spiser nesten bare kylling og ris. Jeg hater all annen mat. Det eneste annet som jeg spiser innimellom er  lasagne, pizza, nuggets, strimlet svinekjøtt og flesk. 

8. Jeg elsker å male. Noe som du kan se på bloggen min. Jeg har en drøm om å bli en stor kunstner en dag. Jeg har hittil hatt 3 kunstutstillinger. 

9. Jeg er snill, smart og omtenksom og vil alle sitt beste. Selv om det var noen tullinger som har vært idiot mot meg i flere år har jeg ikke mistet det. Jeg elsker å se folk glade. Smiling er noe av det beste jeg vet. 

10. Jeg er sterk fysisk og psykisk og jeg blir litt sterkere for hver dag som går.

11. Jeg mistet meg selv en stund men begynner å finne tilbake til mitt sanne jeg.

12. Jeg liker utfordringer.

13. Jeg har mange bamser i sengen for å føle meg trygg. Bamser som jeg holder rundt som en liten unge, haha.

14. Jeg har nesten ingen venner. Jeg bryr meg svært lite om å å nye venner. Men jeg vil veldig gjerne holde kontakten med de jeg har, selv om det ikke alltid er like lett når man bor langt unna hverandre.

15. Jeg elsker å ta bilder. Noe som jeg har etter bestefaren min.

16. Jeg får høre hele tiden at jeg burde bli modell. Noe som er faktisk ganske gøy. Men de fleste søker etter tynne modeller, og jeg liker vekten min som den er nå, så det skjer nok ikke med mindre det blir mer akseptabelt å ha litt er fett på kroppen.

17. Jeg har sko og jakke dilla. Har over 50 sko par og rundt 25 jakker. Det blir stadig flere og flere i garderoben. Jeg har ikke plass til alle klæra mine selv om jeg har en garderobe her jeg bor og en hos mamma. 

18. Jeg er bifil, men heller mest mot jenter. Men nå har jeg funnet en perfekt mann for meg. 

19. Jeg skal ta flere tatoveringer snart. En som det står "Pappa 1962" og "Mamma 1966" En som det står "4/4" som betyr at jeg er den 4 av 4 søsken. En på halsen av et slags mønster og en under brystet som er også et mønster.

20. Jeg har hatt 11 farger i håret før. Flere også egentlig, siden etter noen vask blenda det seg inn i hverandre og skapte nye nyanser.

Noen ting du kjenner deg igjen i?

 

#blogg #hverdag #fakta #meg #hår #sminke #mote #personlig #facts #kjæreste
 

halvårs jubileum

I går var det halvårs jubileumet til meg og Storm. Vi har vært sammen i 6 måneder allerede. Tiden flyr så fort. Vi har bare kost oss siden Torsdag og skal fortsette med det til Tirsdagen. Vi har spist god mat og ligget å snakket mens vi har hørt på musikk. Det er kos. Jeg elsker han så høyt at  det nesten er umulig å stoppe å smile når jeg ser han. Jeg blir så glad av å være i nærværet hans. Jeg har den typen som vil meg bare det beste og gjør alt for meg. Akkurat som jeg gjør for han. Han er så beskyttende og omtenksom. Han hjelper meg med alt og lærer meg mye i livet. Han er spesielt god til å hjelpe meg med traumer. Noe som jeg setter stor pris på å få hjelp til. Han er utrolig god å snakke med. Det finnes ikke ord for hvor god han er.

 Jeg har også tatt noen antrekks bilder som jeg skal poste på Tirsdag, siden jeg ikke har med ledningen til å overføre bildene nå. Mamma har vært flink fotograf denne denne gangen. Jeg gleder meg til å vise dere mer enn bare stilen min med sminke og malerier, men stilen min med klær også.




 

Hvor lenge har du vært sammen med typen/dama di?
 

#blogg #hverdag #love #kjærlighet #kjæreste #par  #foto #bilder #boyfriend
 

Planer for 2017

Ha ikke fått blogget hele julen og derfor sier jeg god jul nå og godt nytt år nå. Endelig er det 2017. Et nytt år som jeg har mange planer, og forhåpentligvis så blir det som jeg har tenkt. Alle har nok noen nyttårs løfter som man lover at skal skje når man først kommer inn i et nytt år. Men jeg tipper at halvparten av de løftene ikke skjer. Sånn er det vell med oss alle. Her er mine som jeg vet kommer til  skje, eller som jeg iallefall tror kommer til å skje. 

1. Spise sunnere
Jeg skal kutte ut pizza, og lunsj hos McDonalds og bytte ut milkshake med Smoothie. Jeg skal velge mye sunnere i matveien for min helses del. Det har blitt mye godteri de siste månedene.  Som nå må ta slutt. Jeg merker på tennene mine at jeg må stoppe litt med det. Jeg skal drikke vann og melk isteden for så mye brus. 

2. Flytte inn med kjæresten.
Vi har planer å flytte for oss selv. Gleder meg. Det blir digg å sove med han hver dag, våkne med han hver dag og henge med han mer enn bare annen hver helg. Han hjelper meg bedre enn de på omsorgsboligen jeg bor nå. Siden de ikke kan holde meg der så blir det nok å flytte ganske så snart egentlig. Det håper jeg iallefall. Vi kommer til å ha det super bra. Jeg trenger den tryggheten han kan gi meg som jeg ikke får på boligen pga de andre som bor der.

3. Trene
Jeg skal bli skikkelig fit og trene 4 ganger i uken. Jeg er glad i kroppen min sånn som den er men jeg vil få litt mer synlige muskler i magen og armene mine. Har hatt lyst på dette lenge og nå har jeg sjansen til å få det til siden jeg ikke har så mye annet å gjøre akkurat nå for tiden. Skal også prøve å trene opp ryggen min. Jeg må bli litt sterkere i overkroppen. Eller, jeg må ikke. Jeg vil. Beina er det lite vits i å trene opp, de er jeg sterk nok. Har så mye muskler i beina at det nesten blir litt for mye.



4. Male til andre enn meg selv
Jeg skal male noen bestillinger som dere har sendt inn. Det er bare å sende inn flere. Jeg har malt en del allerede. Jeg elsker å male portrett av andre enn Rihanna. Jeg pleide å male gratis men siden det tar så himla lang tid å male så er prisen satt opp litt. Prisen varierer fra 600 og oppover så det er bare å sende en melding her eller på facebook

5. Begynne på skole
Det er ikke mange av dere som har fått det med seg men jeg har måttet slutte på skolen pga reisen dit. Jeg greier ikke ta toget lenger. Jeg får panikkanfall og besvimte den siste gangen jeg tok toget til skolen. Så derfor måtte jeg slutte. Også pga sykdom så greier jeg ikke skolen akkurat nå. Så jeg håper på å begynne igjen i August. 

6. Bli mentalt bedre
Jeg har schizofreni, PTSD og dissosiativ lidelse. Jeg skal prøve ¨bli bedre og droppe litt av medisinene mine og se om det bedrer seg etterhvert. Jeg prøvde her en stund å ikke ta dem men det ble for vanskelig for meg. Så nå skal jeg ta det sakte og jobbe meg gjennom det jeg sliter med. Kjæresten hjelper meg mye. Skal prøve å være litt mer åpen med psykologen min og så prøve å få litt hjelp der. Selv om de tar utredningen min på nytt og dette tar jo evigheter så jeg får nok ikke så mye hjelp de akkurat nå. Men skal jo flytte til Kongsvinger igjen så da får jeg en ny en noe som er litt kjipt siden jeg har blitt litt kjent med de jeg har nå.

 

Har du noen ting du skal gjøre i 2017?

 

#blogg #hverdag #følelse #personlig  #dissosiativlidelse #schizofreni #ptsd #sykdom #syk  #nyttår #jul

Tvangsinnlagt på psykiatrisk avdeling

Ta deg sammen. Hva betyr det egentlig? Når jeg sitter og gråter, for så å ikke kunne puste fordi jeg er så redd. Jeg ser en voldelig eks som egentlig ikke er der, men jeg ser han allikevel.  Jeg prøver å kaste ting på han men det flyr bare rett gjennom og inn i veggen.  Ingenting får han til å flytte på seg eller holde kjeft.  Han skriker, maser og sier at jeg må hoppe ut av vinduet for å kverke meg selv. Han sier jeg må ta en blyant og stikke den i øyet til den første personen som kommer inn døra. Det er ikke noe rart jeg blir redd.  Og du sier jeg må ta meg sammen. Er du helt god i hodet eller?  Det er umulig å ta seg sammen  når man er drit redd og vil heller bare dø enn å ha det sånn.

Du tror jeg kødder når jeg sier at jeg ikke vil legge meg på sengen. En seng som gir meg flashbacks og dårlige, veldig dårlige minner. En seng hvor jeg har blitt lenka fast og voldtatt av tre forskjellige personer. Og så ber du meg om å legge meg  ned fordi jeg er trygg der? Greit nok, kanskje jeg er det. Det er jo tross alt personer som passer på meg. Men når man får flashbacks er det som om det skjer om igjen. Du vil at jeg skal legge meg ned å bli verre istedenfor å stå oppreist hvor jeg kan prøve å kontrollere meg selv. Men når man hallusinerer og ser alle de personene som har gjort meg vondt. Nei takk, jeg legger meg ikke ned. Jeg vil heller stå i et hjørne og prøve å roe meg ned. 

Du gir meg medisiner 5 ganger om dagen så jeg blir roet ned. Men gjett hva? De fungerer ikke. Jeg er fortsatt urolig og noen ganger livredd. Greit, de gjør meg litt trøtt kanskje men de roer meg ikke ned innvendig. Det hjelper hodet mot tankekjør, men det hjelper ikke kroppen min så mye. Jeg husker jeg tok nesten 20 Atarax og det hjalp faktisk veldig lite. Medisiner har jeg nesten ingen tro på lenger. 

Du sier jeg må dusje hver dag. Jeg hater å dusje. Det er ikke fordi det er kaldt når man går ut av dusjen, eller fordi jeg orker rett og slett ikke. Jeg har blir filma for mange ganger i dusjen til at det å faktisk stelle seg i dusjen naken er problematisk. Jeg greier heller ikke røre meg selv og tørke meg med håndkle etterpå fordi jeg får flashbacks av å gjøre det. Som er det jeg prøver å unngå i hverdagen.

Men, det kommer et men her. Takk til du som satt deg ned ved siden av meg og snakket til meg når jeg hadde det vanskelig. Du som ba meg om å ta kontroll over dette  og finne styrke til å ikke høre på stemmene. Takk til du som maste på meg for å få i meg litt mat. Selv om jeg ikke spiste mye var det bra at du gav meg noe jeg likte.  Takk til kjæresten som var den stemmen som gjorde at jeg kom meg gjennom det verste. Takk til du som ikke kjefta på meg for å kaste ting rundt når jeg frika ut. Takk til du som pusta med meg når jeg måtte roe ned pusten ellers hadde jeg besvimt. Takk til du som spurte om jeg ville være med på ting hele tiden istedenfor å sitte på rommet mitt hele dagen. 

Rom med en seng. Ganske bra at det ikke er noe der jeg kan skade meg med. Helt tomt nesten. Et klesskap, seng, en pult og en stol. Stolen tok de vekk siden jeg kastet den rundt. Du som gav meg en kuledyne som var utrolig beroligende, mer enn medisiner, jeg må si at jeg jeg nærmest elsker deg. Den hjalp utrolig mye for anfallene mine. Nå er jeg endelig ute etter en uke innlagt. Derfor jeg ikke har postet noe på bloggen siden PC'n var hjemme. Jeg trodde jeg skulle bare bli der over helgen, men det ble vist litt lenger allikevel. Takk til alle vaktene som passet på meg i dager jeg hadde mange anfall.



#blogg #hverdag #følelse #personlig #psykose #sykehus #dissosiativlidelse #schizofreni #ptsd #sykdom #syk

Godfølelsen

Jeg ble utfordret av en venn til å skrive et innlegg om noen ting som får fram godfølelsen i meg. Jeg tenkte dette var en god idè.  Det er ikke så mye som får fram godfølelsen i meg så her måtte jeg virkelig tenke. MEN jeg greide å ramse opp noen!

1. Kjæresten
Storm gjør meg utrolig lykkelig. Jeg blir alltid overglad når jeg er med han. Jeg blir aldri sur eller gretten. Han får meg til å føle meg trygg, noe som jeg sjelden gjør. Jeg vet virkelig ikke hva jeg skulle gjort uten han. Selv om vi bare har vært sammen i litt over 2 måneder, føles det ut som jeg har kjent han hele livet. Jeg kan snakke med han om absolutt alt mulig og han er alltids ærlig med meg. Noe jeg setter stor pris på i et forhold, men det gjør vell alle. Vi ser hverandre bare annenhver helg så vi får mye tid til å savne hverandre imens. Vi chatter så og si hele døgnet og på kvelden videochatter vi. Gleder meg til tiden jeg får med han i morgen.

2. TV-serier
Jeg er dilla på serier generelt. Ser på alt fra drama til horror. Men jeg må si favorittene min er Vampire Diaries, Buffy/Angel og American Horror Story. Jeg setter meg ned en fredagskveld etter en uke med skole og anfallene jeg får på tog til og fra skolen og ser på serier. Jeg elsker å sette meg ned med cola og litt godis og bare se på serier hele dagen.

3. Shopping
Som de fleste jenter elsker jeg å shoppe. Det blir mest nett shopping og veldig mye til kjæresten i det siste. Blir jo blakk av å handle gaver til han, haha. Men det er verdt det. Jeg shopper veldig mye på nelly.com, wish.com, og dragenshule.no. De gangene jeg shopper i butikker så er det på Strømmen storsenter. Prøver å få til å dratt dit en gang i uka.

4. Være kreativ
Jeg elsker å male, tegne og lage smykker. Så det blir det mye av i hverdagen min. De som har fulgt med på bloggen min ser mye av maleriene mine. Jeg elsker å male Rihanna, hun er jo så nydelig. Men jeg har veldig lyst en eller annen gang og prøve å lage en skulptur av henne i leire. Har sett på noen videor og det ser jo så gøy ut!

5. Smoothie 
Jeg har fått dilla på smoothien på SmoothieXchange på Strømmen storsenter. Jeg bruker å kjøpe Big Apple. Det er litt dyrt, koster 75kr for en smoothie, men det er verdt pengene. Det er sunt og jeg blir veldig mett av den, så jeg pleier å ta det som middag, Har gått ned 6kg de siste 2 månedene, og jeg tror det har litt å gjøre at jeg kjøper denne hele tiden  og da pleier det å være det eneste jeg spiser om dagen. Jeg spiser sjelden egentlig. Noe som jeg må prøve  forandre.

6. Musikk
Jeg elsker å høre på musikk, jeg blir så rolig av det. Det gjør jeg til og fra skolen, på skolen, hjemme og til og med når jeg dusjer. Jeg hører på all slags musikk, men mest trance. Også så klart Rihanna, Eminem og Audrey Gallagher. De er favorittene mine. 
 




Har du noen ting som gir deg godfølelsen?
 


#blogg #hverdag #følelse #personlig 

 

Meg og kjæresten

Vi har vært sammen i litt over en måned nå, men føles som så utrolig mye lenger. Han er den ene jeg har ventet på så lenge. Jeg greier ikke tenke på noe annet. Er så utrolig glad i han. Jeg fant en gentleman, noe som jeg aldri hadde trodd at jeg skulle finne. Jeg fant en som jeg føler meg utrolig trygg med, noe som er sjelden, siden jeg ikke stoler på noen. Men vi forteller hverandre alt, og ærlighet er det som man kommer lengst med. Jeg er vant til forhold som aldri har gått bra, altså vold. Så jeg har alltid trodd at jeg skulle bare finne voldelige folk, men det er såå langt fra sant nå. Han vil aldri skade meg sånn som eksen min gjorde. Er så fint å ha en man kan snakke med om alt. Han vet mye mer om meg enn noen andre. Mer enn de på Sanderud og ihvertfall mer enn de ansatte på boligen min. Han dømmer meg ikke for de problemene jeg har, og tro meg, det er mange. Han hjelper meg gjennom det. Han er skikkelig hjelpsom, omtenksom, morsom, snill, sjarmerende og til å stole på. Vi har det utrolig hyggelig sammen. Vi spiller spill sammen, ser på filmer, snakker om alt mulig og vell, ja. Det er aldri kjedelig med han.






Hvor lenge har du og din kjære vært sammen?

 

#blogg #hverdag #love #kjærlighet #kjæreste #par #øyer #foto #bilder #boyfriend
 


Silje Marie Roos. Jeg er ei jente som ble født i 1996. Jeg har en lidenskap for tegning, maling, interiør og musikk. Jeg kommer til å blogge om sykdom, sminke og vold i forhold.

+Legg meg til som venn

hits